   |
| Форум » Таверна » Юмор » Анекдот на заказ |
| Анекдот на заказ |
Дата: Суббота, 05.11.2011, 00:54 | Сообщение # 1
АНЕКДОТ НА ЗАКАЗ. Каждый, кто написал анекдот, пишет на какую тему, хочет видеть следующий анекдот.
«Решила жена приготовить ужин и посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ему задание – купить недостающие продукты: – Купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток. (Вы уже смеётесь, потому что знаете, что принёс домой любимый муж – десять палок колбасы!) – Зачем так много колбасы? – Так ведь яйца же были!..» ----------- Мне , пожалуйста, про Вовочку 
|
Дата: Суббота, 05.11.2011, 01:01 | Сообщение # 2
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! ___________ Хочу анекдот про блондинок
https://vk.com/zolka
|
Дата: Суббота, 05.11.2011, 02:34 | Сообщение # 3
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? - Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь. -------- Хочу анекдот про животных
|
Дата: Суббота, 05.11.2011, 02:43 | Сообщение # 4
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! ______________ хочу про любовь
https://vk.com/zolka
|
Дата: Суббота, 05.11.2011, 02:54 | Сообщение # 5
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!   ___________ На тему недоразумений/ что-то из серии "не так сказал, не то услышал, не то передал" оО
|
Дата: Суббота, 05.11.2011, 04:02 | Сообщение # 6
- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто? - Летчик-истребитель. - В смысле? - Тараканы, клопы. - А летчик почему? - Мухи, комары... хочу про черепашек))) 
Сообщение отредактировал Карабас - Суббота, 05.11.2011, 04:06
|
Дата: Суббота, 05.11.2011, 04:34 | Сообщение # 7
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.
Подходит мент: - Вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! __________ Хочу про Петьку Добавлено (05.11.2011, 04:34)
https://vk.com/zolka
|
Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 23:54 | Сообщение # 8
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по-казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня... ___________________________ Хочу про чукчу
|
Дата: Вторник, 08.11.2011, 03:34 | Сообщение # 10
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. хочу про половое развитие)))
|
Дата: Вторник, 08.11.2011, 13:01 | Сообщение # 11
Quote (Карабас) хочу про половое развитие))) Всё, испортили Карабасушку, ох горееее-горююююшкоооо   На тебе, Карабасыч, старое-доброе) Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. Хочу про начальнега)
"Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя ВСЕМОГУЩЕСТВА"
|
Дата: Среда, 09.11.2011, 12:58 | Сообщение # 12
Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю! Начальник: - А кто ж это тебе сказал, дорогая??? - Адвокат и гинеколог!!! Хочу про космонавтов Хд
|
Дата: Среда, 09.11.2011, 13:50 | Сообщение # 13
Польский анекдот:
После полета Гагарина в космос один мужик говорит другому: - Слышал, русские в космос полетели? - Все? - Нет, один - Ну так чё ты мне голову морочишь? ______________ Хочу про колобка
|
Дата: Среда, 09.11.2011, 16:09 | Сообщение # 14
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд. - Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел. __________ Про студентов
|
Дата: Четверг, 10.11.2011, 10:02 | Сообщение # 15
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать Мама: -Точно? И друзей не приводил? Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: -Нееееет! Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - Ну да.. Папа: - *бааать ты лошара Мама: - И гомик _________ Про депутатов  Маразм крепчал, а мы все увереннее шли вперед.
|
Дата: Четверг, 10.11.2011, 10:31 | Сообщение # 16
Сидят политики Литвы, думают,гадают, никак не понимают почему Литва плохо живёт,... вдруг Кубилюс говорит: — Давайте объявим войну России!
Другие политики: — Зачем? Кубилюс: — Смотрите: Франция напала, проиграла, хорошо живут. Германия напала, проиграла, хорошо живут. Япония напала, проиграла,хорошо живут . И мы нападем, проиграем, хорошо жить будем. Голосуют — все за, а Ландзбергис - против. Кубилюс: — Почему? Классное же предложение! Нападем, проиграем, хорошо жить будем! Ландзбергис: — А вдруг победим? ________________________ Анекдот про врачей
|
Дата: Четверг, 10.11.2011, 10:36 | Сообщение # 17
- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ...
- Но доктор !!! Я же мужчина ..... - Глистам , батенька , это по барабану ! _______ Про мужа с женой Маразм крепчал, а мы все увереннее шли вперед.
|
Дата: Четверг, 10.11.2011, 10:50 | Сообщение # 18
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. Про врачей *_*
|
Дата: Среда, 23.11.2011, 15:14 | Сообщение # 20
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется. хочу про врачей!
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
|
| |||
